|
بلاگ ناز |
ايجاد وبلاگ جديد |
شركت اسدي |
سايت پشتيباني |
موتور جستجو |
تبليغات |
فروشگاه اينترنتي |
چت روم ايراني |
تالار گفتگوي فارسي |
طراحي وب سايت |
ثبت دامين فروش هاست |
ساخت فلش بنر لوگو |
لينك باكس |
| X |
qaribe62 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
خوش آمديد
9:01 PM, 7/5/2008
0
...نظردهي...
...لينك مطلب...
اين مطلب را براي دوستانتان ايميل كنيد وبلاگ ما را ارسال كنيد wellcome to weblog Amir alimadadi
3:37 PM, 7/3/2008
0
...نظردهي...
...لينك مطلب...
اين مطلب را براي دوستانتان ايميل كنيد وبلاگ ما را ارسال كنيد ديگر نياز نيست به سايت بيا2ملا برويد از اينجا دانلود كنيد
1:51 PM, 6/23/2008
0
...نظردهي...
...لينك مطلب...
اين مطلب را براي دوستانتان ايميل كنيد وبلاگ ما را ارسال كنيد خوش آمديد به وبلاگ امير "جكستان تركي - لري - رشتي -قزويني 0 00 جك قزويني
1:50 PM, 6/23/2008
0
...نظردهي...
...لينك مطلب...
اين مطلب را براي دوستانتان ايميل كنيد وبلاگ ما را ارسال كنيد یه قزوینیه دم مردن وصیت میكنه كه وقتی مردم منو بسوزونید و از خاكسترم پودر بچه درست كنید. قزوينيه مي گن شما چرا اينقدر خوشبختين؟ ميگه: براي اينکه بخت مي ترسه به ما پشت کنه اهل قزوینم ، روزگارم بد نیست
با توجه به مسدود بودن راههای خروجی قزوین و گیر افتادن هفت هزار مسافر، امروز در قزوین عید اعلام شد قزوینی یه می ره جبهه. آمار شهدا زیاد میشه! تحقیق می کنن می بینن خمپاره که میاد، هیچ کس جرات نمیکنه بخوابه رو زمین!!! قزوینیه میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه كه پولشو بگیره، اونجا بهش میگن چون شما تو قزوین بیمه هستید، باید برید همونجا پولتون رو بگیرید. خلاصه قزوینیه هم برمیگرده قزوین، میره شركت بیمه میگه: بالام جان من تهران عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟ قزوینیه میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده!!! قزوینی میره مسجد می بینه نماز جماعته همه رفتن رکوع می زنه : منو این همه خوشبختی محاله محاله محاله یه روز یه اصفهانی و یه تهرانی ۰و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند وگرنه سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ میشه.بعد مدتی اصفهانیه یه ۵ تومانی روی زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردی هم منو قزوینیه به جنیفر لوپز میگه : آخه تو كه اینقدر با كلاسی ، اینقدر خوشكلی اینقدر محبوبی پس واسه چی نماز نمی خونی به قزوینیه می گن چه اهنگی دوست داری؟ می گه اون اهنگ معین که می گه. پشتت رو کردی بر من بگو مگو نداره به قزوينيه ميگن زن رو تعريف كن، ميگه: بالام جان، زن حجميست زائد كه فضاي اطراف كان رو اشغال كرده! چند وقت بعد قزوينيه مياد به خواب پسرش، پسره ميپرسه: بابا جريان اين قبر شيب دار چيه؟ قزوينيه ميگه: بالامجان، تا بچهها بيان روش سر بخورن!
جك لري
1:47 PM, 6/23/2008
0
...نظردهي...
...لينك مطلب...
اين مطلب را براي دوستانتان ايميل كنيد وبلاگ ما را ارسال كنيد اولين دوره المپيک لرها، موسوم به “لرمپيک” با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - کشتي پروانه، - پرش روي نيزه، - شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ ترکه يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه” خدا تومن” ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن ترکه داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن ميبينن رئيس بانکه لر بوده چنانت بكوبم به گرز گران كه ديگر نيايي به مازندران پاسخ لره : چنان ايزنم بر سرت با بلوك كه ترتر بريني به گور بووت !!! به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار! مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن به لره ميگن درد عشق بدتره يادرد دندون ميگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا ۵ تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار …. ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد. لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه! لره مياد تهران ميبينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟ به لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد يه روزيه لري به تهران ميره وبعد از گشت و گذار در خيابان يه بچه اي جلوشو مي گيره مي گه:ببخشيد آقا بي ادبي شما لريد؟ لره گفت:آره از كجا فهميدي. پسر بچه گفت:ازاينكه كتتون داخل شلوارتونه. يه بار يه لره ميره توي بيابان وپتو ميندازه روي خودش و ميخوابه بعد يه نفر ميزنه بهش ميگه ببخشيد شما لريد لره ميگه واي از زير پتو هم ميفهمن آدم لره به يه لره ميگن تا حالا سوتی بزرگ دادی ميگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هيچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بيا خونمون منم رفتم بهم گفت من ميرم توی اتاق تو هم چند دقيقه بعد بيا تو منم ۱۰ دقيقه بعد رفتم تو اتاق تاريک بود برقارو که روشن کردم همه خنديدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش ميگن اينکه سوتی بزرگی نبود ميگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!! يك لر بعد از ۱۰ دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه آره فقط آفتابه نداشت لره ميره دستشوئي عمومي طول اش ميده وقتي بيرون ميآيد بهش ميگن خسته نباشي لره ميگه شيرين كام باشي یك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن لره ۱نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلا دبي نرفتم. لره ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما ۲ نفر ديگه بودن جك
1:44 PM, 6/23/2008
0
...نظردهي...
...لينك مطلب...
اين مطلب را براي دوستانتان ايميل كنيد وبلاگ ما را ارسال كنيد
تبليغ
1:26 PM, 6/23/2008
0
...نظردهي...
...لينك مطلب...
اين مطلب را براي دوستانتان ايميل كنيد وبلاگ ما را ارسال كنيد آپارتمانهاي لوس با موقيت تجاري و مسكوني
آدرس :فلكه دوم صادقيه خيابان مرودشت پلاك7 (حداد
تلفن تماس : 09121400955 حداد جك جديد
1:25 PM, 6/23/2008
0
...نظردهي...
...لينك مطلب...
اين مطلب را براي دوستانتان ايميل كنيد وبلاگ ما را ارسال كنيد جک لری جک ترکی جک رشتی جک مازندرانی جک خف جک بد +18 سری 8 ========================================================= یه نفر میمیره میره بهشت بعد میبینه خدا به جهنمیا پلو و خورشت میده ولی به بهشتیا نون و پنیرو و سبزی.معترض میشه میگه خدایا به ما بهشتیا که انقدر کمیم نون پنیر سبزی میدی ولی به جهنمیا که بیشترن پلو خورشت؟خدا میگه منکه نمیتونم به خاطره چند نفر دیگ بار بذارم ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- جسد 20 نفر از ترکهایی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شد ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- درپی آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوی وزیر کشور موجی از امید دربین جوانان پدیدار شد وبا توجه به استقبال وسیع مردم زن صیغه ای سهمیه بندی شد و بزودی (صفا کارت)توزیع می شود ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- اگر دیدی جوانی به درختی تکیه کرده، بدان بنزین نداره سکته کرده ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- به ترکه می گن با وطن جمله بساز می گه : من دیروز سر و تنم را شستم می گن : خره وطن با طی دسته داره می گه : اتفاقا ً منم با طی دسته دار خودم رو شستم ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- یک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند. اولی میگه: ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم جاسم، دو سه بار میگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومی میگه: این که چیزی نیست، ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم جاسم، میگه: کدوم جاسم ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- مگسه داشته دور سر ترکه وز وز میکرده، ترکه میگه: برو جون مادرت، الآن برامون یک جوک درست میکنن ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- به ترکه میگن: در رو ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا اگر من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- یه ترک یه تهرانی یه اصفهانی با هم میرن یه خربزه میخرن. میگن هر کی که امشب شیرین ترین خواب رو دید اون خربزه رو بخوره. صبح که بیدار میشن تهرانیه میگه من دیشب خواب دیدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانیه میگه من خواب دیدم با تمام فامیل رفتیم یک جائیکه همه جور خوراکی ها بود و مفت مفت بود و ما همینجور می تونستیم بخوریم. میبینن ترکه هیچی نمیگه، میگن تو چی خواب دیدی، میگه: من هر کاری کردم خوابم نمی برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- به ترکه می گن با سی دی جمله بساز می گه چسی دی .می گن با سی دی صوتی جمله بساز می گه: گوزیدی .می گن با سی دی تصویری جمله بساز می گه: اووووووووه پس بگو ریدی جك تركي
1:22 PM, 6/23/2008
0
...نظردهي...
...لينك مطلب...
اين مطلب را براي دوستانتان ايميل كنيد وبلاگ ما را ارسال كنيد
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
۶۱ Responses for " جک قزوینی * "
جك ها زياد باهال نيستند
خیلی توپ بود حالا من یه جک واست می گم تا تو هم بخندی یه روز دوتا ریاضی دان قزوینی کوناشونو بهم می مالوندن بد یکی رد میشه میگه ینی چی چرا این جوری می کنید میگن داریم مخرج مشترک می گیریم بازم مرسی و زحمت کشیدی تا خنده بیاد رو لبامون با این دنیای که این کثافتا درست کردن ریدن تو روحیه جونا ببخشید که این جوری حرف زدم بی ادب نیستم رکم از آقا امام رضا واست شادی و براورده شدن حاجتتو می خوام خداحافظ
is not good
اسحال گرفتم از خنده
قزوینیه میاد بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه میگه: بالام جان من عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟ قزوینیه میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده!!!
قزوینیه یه بچه خشگل بلند كرده بوده، پای معامله كه میرسن قزوینه میگه: ببین بالام جان، اگه بزاری توش بزارم ۵۰ تومن بت میدم اگر هم بزاری لاش بزارم ۱۰۰ تومن بت میدم. بچه هم پیش خودش میگه: عجب نرخ خوبیه! بزار یه لاپا بهش بدیم ۱۰۰ تومن كاسب بشیم. خلاصه تا وارد عمل میشن قزوینیه امونش نمیده و تا دسته می کنه تو ماتحت بچه مردم! پسره هم بدبخت با هزار مكافات خودشو میكشه بالا میگه: خوار…سده مگه قرار نبود لا پام بذاری؟! پس چرا کردی توش؟! قزوینیه میگه: بالام جان به جون تو دست كردم تو جیبم دیدم ۵۰ تومن بیشتر ندارم!!!
یه بابایی چكش تو قزوین برمی گرده میفته زندون، با خودش میگه الان اینا ترتیب ما رو میدن، بگذار یكم خالی ببندیم، بلكن بترسند. شروع می كنه میگه: آره من دو نفر رو خفه كردم، تو یك درگیری سه تا پلیس كشتم، شیش تا بی معرفت رو تو یك شب كاردی كردم، همین دیروز هم یك نالوطی رو با ساطور كشتم! یارو قزوینیه بهش میگه: بالام جان تو ما رو هم كشتی
تو اروپا از قزوینیه میپرسند: ببینم قزوین كجاست؟ میگه: چیه؟ اگه ک.ونت میخاره، همینجاست
قزوینیه تو یك كوچه خلوت یك پسر خوشگل میبینه، میره جلو دست میكشه به سرش، میگه: بالام جان اسمت چیه؟ یهو بابای پسره از تو حیاط داد میزنه: اسمش حمیده، كان هم نمیده
ظرب المثل قزوینی ها : تا امید هست ما آرزو نمی کنیم
روی دروازه قزوین نوشتن : پشت گرمی شما دلگرمی ماست !!!
ترکه تو قزوين مي گوزه .ملت .دنبالش مي کنن مي گن : بوق زدي بايد سوار کني
قزوینیا جدیدا نماز جمعه را به صورت دایره ای میخونند
سازمان حمایت از نماز گزاران قزوینی نمونه جدید سجاده را به همراه ۲ آینه بغل به بازار عرضه کرد
سلام جکاتون زياد تو مايه هاي مثبته منفي تراشو بکشين بيرون
سلام من غزال هستم خوب بود ولی خیلی کم بود می بوسمتون مرسی
جایزه ی تبرک در قزوین یک سال استفاده ی رایگان از حمید
بسم الله الرحمن الرحيم
منم بنده ي كوچيكشم كه از دار دنيا فقط ۱ خدا دارم كه وسعتش اينقدر هست كه عرش و عالم و آدم در برابرش ناچيز ترين ها باشند.مسلمان هستم و افتخارم اسلام هست
وقتي به اين هرز نامه رسيدم از خدا خواستم جواب اين بي ديني كه اين جك رو گفته رو بده.همه رو مسخره ميكني برو ۱ نگاهي به خودت بنداز ببين چقدر……….
جكش اين بود
قزوینیه به جنیفر لوپز میگه : آخه تو كه اینقدر با كلاسی ، اینقدر خوشكلی اینقدر محبوبی پس واسه چی نماز نمی خونی
بريد يكم از هم كيش ها و هم دين هاي خودتو ن ياد بگيريد
www.asheghe-khoda.blogfa.com
یک قزوینی زن میگیره با برادر زنش میره ما ه عسل ..
دروازه ورودی قزوین نوشتن : خوش آمدید . دروازه خروجی نوشتن : خوشتون اومد؟؟
جكاتون با حال نبود
امام جمعه قزوین اعلام کرد که از این پس در این شهر رکوع از نماز حذف شد…
بابا راست می گن ، چرا توی دین وارد میشین ؟
بدک نبود (باحال بود)
جالب نبود
اسمس هارو به روز كنيدجلب مردم بيشتر ميشه
اس ام اس هاتون تكراريه
ولى بدك نيست
مسخره بود
maskhare bod
DIGE DINO MASKHARE NAKONID
khoob bud,vali jadidtaro badtaresh bo****d
Salam
kheyli ba namakan
ah ah halam be ham khord namakesh ziyade shoor shode :-&
baba behtaresh kon dige biya ye are az man yad begir soltane khande ham:D
یک زن قزوینی تاکسی میگیره میگه دروس نمازجمه راننده میگه مادر امروز دوشنبه میگه خاک توسرم دیشو حاجی قولم زد
به قزوینی میگن رایانه بلدی میگه خیلی میگن میتونی خاموش وروشنش کنی جواب میده نه تواون حد
سعی کن مثل سنگ wcصاف و صادق باشی تا همه هر تو دلشو هست برات خالی کنن.
یه روز عزرائیل میره خونه قزوینی میگه اومدم جونتو بگیرم آماده ای …وصیت نامه نوشتی ؟
قزوینی میگه اره دلا شو زیر فرشه
قزوینی کنار زمین لخت میخوابه ازش میپرسن بازیکنی یا تماشاگر؟
میگه هیچ کدوم من برانکاردم
يه روز قزوينيه ميميره.وصيت ميكنه جسدشو بسوزونند با خاكسترش پودر بچه
درست كنن
ترکه داشته توی دستشویی گریه میکرده بهش میگن واسه چی گریه میکنی میگه خدابیامرز پدرم اینجامرد بوش میاد
۱۰۰۰۰۰۰ سال پیش یه سکه تو قزوین میافته روزمین اثار باستانی میشه
تو نماز جمعه ي قزوين به بغل دستي ميگن قبول باشه به جلويي ميگن دمت گرم خيلي حال دادي به پشت سري ميگن به موقش حالتو ميگيرم.نظر بديد:email:mm_wolfenstein@yahoo.com
یه قزوینی سی دی اجاره می کنه بعداز چند دقیقه سی را می آورد پیش صاحب مغازه میگه : اینکه وسطش سوراخ است پولموبده
به فیلم نرگس قزوینیها بهروز میگن
استاد زيست شناسي داشته آلت جنسي مرد رو توضيح ميداده، ميگه: اين آلت مثل زايده ايست كه به بدن مرد چسبيده، جاسم جان لطفاٌ بيا اينجا براي كلاس تشريح كن. جاسم جان هم كه از قضا عرب بوده مياد پاي تخته و ميكشه پايين .استاده يك نگاهي ميكنه، ميگه:بله همونطوري كه گفتم، جاسم زايده ايست كه به اين آلت چسبيده
I think that you really can judge people by the way they comment different stuff. Some people, even expressing negative thoughts, are still polite and they respect and understand other people. Some people are not even trying to be nice, they just don’t care. I think self-confident person will always act nice, no matter what other people do
قزوينيه ميميره خداميگه اين خيلي بدبوده بندازيدش ته جهنم يه اژدهاي دوسرم بزاريد كنارش تاهرروزبكنتش بعداون روز هرروزصداىناله ميومده يكي ازفرشته هادلش ميسوزه ميره پيش خداميگه ببخشيدش ديگه، وقتي ميرن سراغش اژدهاباگريه ميگه هرروزميگفته تودوتاسرداري اون كونت كو
ياد آر كه شلوار تورا در كردم يك عضو ز اعضاي تورا تر كردم يك لوله پر از اب گذاشتم به درت هرچه تو جيغ زدي فرو تر كردم - بي ادب منحرف فكر نكن امپولو ميگم;-)
The only thing I figured out, is that you will have a headache after reading this unreal stuff. Nothing interesting!
fgfgfgggggggggggggggggfvghgfh
ghtgfhghgfhgh
به ترکه میگن شغلت چیه میگه یه اطلاعاتی هیچ موقع خودشو لو نمی ده
تو قزوین به فر ماندارشون میگن ارباب حلقها
در ورودی شهر قزوین یه تابلو نصب میکنن ک و نه اهنینه شما را خریداریم و در خروجی شهر یه تابلو نصب میکنن اهن قراضه شما را خریداریم
به یه قزوینی میگن قزوینی ها میر ن تو بهشت یا جهنم میگه اونا میرن تو غار علی صدر
یه روز دو تا دختر از جایی رد می شدن از قضای روزگار یه قزوینی انجا نشسته بود وداشت هندوانه می خرد سیخ شلوارش پاره بود و فلانش دیده می شد ای دخترا میگن بزار مسخره ش کنیم میگن به اونم هندوانه بده میگه اون از ک و نه شما بخوره
یه قزوینی داشته سخنرانی میکرده میگه اگه کسی سوالی داره رو کاغذ بنو یسه بده یه نفر یه سوالی مینو یسه و پایینش مینو یسه فلانی گوزم ب ریشت وقتی سخرانی تموم میشه این بابا به قزوینی میگه سوال من وخو ندین می گه اره میگه پایینشم خوندین قزوینی میگه پایینش جا گوز شما بود من پاره اشکردم
جديدن جا نمازي قزوينيها اينه بقل دارند
جایزه بانک تجارت قزوین نفر سوم یک کودک- نفر دوم سه کودک- نفر اول کلید یک مهده کودک
ترکه شب عروسیش هر چی میگرده شورت پیدا نمیکنه یه هو چشمش میافته به یه گونی برنج نخی سریع بر میداره یه شورت درست میکنه میپوشه . شب تو هجله همین که لخت میشه زنه غش میکنه . میگزره بعد از چند ساعت زنه به هوش میاد ازش میپرسن چرا غش کردی میگه اخه روی شورتش نوشته بود وزن خالص ۲۵ کیلوگرم
یه روز تو سف نانوایی در قزوین اولین نفرو برق میگیره همشون میمیرند
رشتيه داشته فيلم سوپر ميديده و زنش نقش اول فيلم بود بعد از اينكه فيلم تموم ميشه ميگه خداروشكر فيلم بود.
قزوينيه داشته بچه شو كتك ميزده ازش ميپرسند چرا داري بچه تو ميزني قزوينيه ميگه پدر سگ رو بخاري عكس كون كشيده هم دسته من سوخت هم لب آموش.
از شما ممنونم. فقط اگر ميشه جكهاتون را كمي جذاب تر كنيد.